Маринка, ЭТОД пост будет написан исключительно тебе.

Патаму шо: ты помнишь, что ты говорила, что когда ЭТО наступит, я ЭТО почувствую, потому что не почувствовать ЭТО нельзя?
Таг вот: я ЭТО - почувствовала.:)

Потому шо код мой, свет очей и радость сердца, в честь того, что у него наступило ЭТО, ага - торжественно написал в кухне на новенький кремовенький половичог. Причем, шо характерно, написал не поэму и не роман вовсе даже, а противную двухлитровую лужу. Не меньше. Я зря пою этого кота, ох, зря..

Половичог стираю второй день всеми доступными засобами. Вроде как отмывается, но я не уверена 100%.

ЗЫ. Кота кастрирую сразу после НГ.

ЗЫЫ. Все мужики сами знаете кто. -) *уворачиваясь от веника и отползая за амбразуры* :)))

(no subject)

А снег повалится, повалится..
А жизнь изменилась; и уже закрутилась она, эта жизнь так, что я никогда не попаду туда, где ты. И ты уже не тот, хотя все так же добр, избалован и глуп. Просто кое-что дошло, но кое-что по-прежнему нет, а я не жду, я иду, я научила себя делать кое-что через "не могу" и в этом главное мое теперешнее достижение - я не боюсь ничего, вернее, очень многого с тех пор, как похоронила тебя и маму. Я научилась очень многое делать из чувства долга, и сбивание сливок лапками научило меня преодолевать каждодневную боль, я к многому готова, вот только не готова, как и тогда, как и сейчас к единственному - твоей, любимый мой человек, глупости.
Это смешно и больно, хотя что уж тут смешного, если единственный человек, из-за которого я могла да и по-прежнему смогла бы поменять в своей жизни практически все, так глуп и длится это будет - увы - всегда.
Поэтому все это, что могла бы сделать, не имеет значения - да, я могла бы. Но допинга нет, и я сделаю только то, что смогу на своей единственной силе. Если задуматься, этого не так уж и мало. Значит, того, больше - никому не нужно. Да, я могла бы быть лучшей, я могла бы перевернуть весь этот мир, я могла бы не спать ночами и жить наизнос и быть полностью, тоесть абсолютно, счастлива - но решено иначе, и не быть мне паровым катком.. быть просто выпущенной стрелой, и трепать не тебе, а ветру мои волоса. А годы идут, и ты все такой же дурной, и я это знаю, и нетолько я... И ты сгоришь, а я не дождусь, и часть меня умрет вместе с тобой, но это неизбежно, как и моя смерть, и вопросы так и останутся без ответа, да и не нужно ответов на то, почему.
Мне просто эта сила - не дана. И быть мне вечной половинкой, и тебе искать свою, и не найти. А я смирилась. У меня все хорошо. И у меня даст бог будет еще семья. Вместо тебя я научилась любить всех людей - ты не представляешь себе, какое это счастье иметь возможность отдать хоть кому-то бескорыстно ту любовь, которая разрывала мне сердце.. ты - не поймешь. А жаль.
Давно это было все.. а снег повалится, повалится..
а я вновь как проклятый жизнь истолковываю..
и вновь прихожу к невозможности истолковать.
Сто часов счастья - разве этого мало?

Все нужно прощать. Все. Иначе эта боль разорвет нам сердце.
Берегите себя.